Radtour 2009: Nizza -> Wien
Mittlerweile ist die Radsucht in meinem Bekanntenkreis schon so prävalent, dass ich repräsentative Beziehungsratschläge abgeben kann.
Zum Glück ist es ja keine Sünde, mehr als ein Rad zu besitzen. Ich meine, man wird schon komisch angeschaut, wenn man in geselliger Runde zugeben muss, dass man mittlerweile 6 (in Worten: sechs) Räder besitzt. Aber das soziale Stigma, das dem anhaftet, ist in unserem Kulturkreis bei weitem nicht so groß wie wenn man sich neben der Hauptfrau noch 5 Konkubinen hält.
Was macht man denn, wenn man ein Blog so lang alleingelassen hat, bis auch der letzte Leser traurig von dannen gezogen ist? Halbherzige Entschuldigungen erfinden! Zum Beispiel: Das Leben, das zache, das oede, hielt die Musen fern, und ungekuesst schreibt es sich nur halb so gut. Weil ohne zuendende Idee bleibt nur der Sinn und Zweck, und sinnvolle und zweckdienliche Artikel zum Thema Radfahren gibt es mittlerweile im Stundentakt allerblogs und sogar in den Hauptstrom-Medien.
Bei den meisten Leuten, die ich so kenne, ruft die Aussicht auf 3 Abende voller Filme von und mit Radfahrern ja höchstens eingeschlafene Füße hervor. Daher war ich doch sehr überrascht, dass ich nicht nur willige Opfer fand, die mit mir zumindest am Samstag hinlatschten, sondern dass es anscheinend doch auch viele andere Perverse gibt, die sich ein Bicycle Film Festival anschauen. Und schon alleine wegen des Anblicks der mit Rädern vollgestellten Aspernbrücke hat sich der Besuch ausgezahlt.
Fragen, denen sich jeder Rennradler stellen muss - ein Gesprächsleitfaden und eine Anleitung.
Ruhm, Glanz und Glorie bringen viel Positives mit sich, aber leider hat die Sache meist auch den einen oder anderen Haken. Mittlerweile hat dieses bescheidene Blog einen derart enormen Bekanntheitsgrad erreicht, dass ich mich morgens kaum mit dem Gummiknüppel durch die Groupie-Horden kämpfen kann, die vor meiner Wohnung campieren (Denen taugt das sogar! Abartig!). Aber leider wurde jetzt auch die Österreichische Zwangsvereinigung der Verfasser elektronischer Postillen mit Besonderem Bezug zur Muskelbetriebenen Fortbewegung auf mich aufmerksam, und nach deren Statut muss jedes Blog zum Thema Rennradeln mindestens einmal jährlich die korrekte Beinnichtbehaarung ausführlichst behandeln.
Ich muss es wirklich einmal sagen: Jetzt interessiert es mich auch bald nimmer.
Ich schaue ja eigentlich recht gern anderen Leuten beim Radlfahren zu, fiebere bei Attacken und Konterattacken auf den Galibier mit, rege mich über Windschattenfahrer auf (Hust, Cadel, hust), freue mich über mutige Solosiege und staune in Ehrfurcht vor den bei der Zieleinfahrt eingeblendeten Durchschnittsgeschwindigkeiten. Bei Giro, Tour und Vuelta ist meistens irgendwo auf meinem Büro-Bildschirm ein kleines Fensterchen, wo bunte Leute strampeln, und Jahr für Jahr musste ich mich gegen die Skepsis der Kollegen wehren.
Ich muss es ja zugeben, schön langsam reicht es mir auch.
Schwere Zeiten sind angebrochen für den Radsportfan. Was soll man sagen? Beim heroischen Soloritt zum Sieg können sie mittlerweile gleich (mutmaßlicher Doper) dazuschreiben bei der Einblendung der Ergebnisliste. Kommentatoren können spekulieren, ob der Bursche Dynepo, Epogen oder CERA genommen hat, oder doch gutes altmodisches Blutdoping? Liveberichte aus dem Labor müssen her und die Eröffnung der Kuverts mit den Testergebnissen sollte zelebriert werden wie die Oskarverleihung (“And the positive is…”).
Endlich wieder einmal zwei Events, bei denen man die Hose im Socken stecken lassen kann.
Ich weiß, ich habe diesen Schmäh schon öfters verwendet, aber mein ultimatives Ziel ist es, ihn durch endlose Wiederholung in die Köpfe der Menschen einzuhämmern, bis es eine anerkannte Redewendung ist. Gemütlicher Typ, der X, bei dem kann man die Hose im Socken stecken lassen. Künftige Generationen können dann im Sprachschatzlexikon nachschlagen und staunen: Ursprung in der urbanen Radfahrerszene Anfang 21.
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Die beste Möglichkeit, das angehme mit dem noch angenehmeren zu verbinden: Goldsprints.
Ab und zu braucht man es ja, um überbordendes Selbstwertgefühl zu beschneiden. Boden, Tatsachen und so, man kennt das. Im täglichen Pendler-Giro kann mir ja niemand das Wasser reichen, auf der Berggasse bin ich der Schnellste. Zugegeben, es lässt sich ja kaum einer herausfordern, wobei ich schon finde, dass schweißfreies Ankommen in der Arbeit total überbewertet wird. Aber auch wenn ich massenhaft Vollmontur-Rennradler mit Carbonlaufrädern verblase, ist das nicht so die Befriedigung, weil wer weiss, am Ende sind die grad im Grundlagentraining oder am Ende einer 200km-Ausfahrt, so wie ich, wenn ich überholt werde.
Zuallererst. Bevor überhaupt irgendwas. Eins muß nämlich klar sein: Falls jemand fragt: Wie, mit 31? Ich dachte, das haben nur alte Leut? Dann pack ich ein und gehe wortlos. Kein Kommentar, kalte Schulter, suche ich mir ein dunkles Eck und weine dort ein wenig.
Und sowieso muß klar sein, dass ich Radeln noch immer nicht für sonderlich gefährlich halte. Passieren kann immer was, bei meinem Nachbarn hat sich zum Beispiel das Gehen als ungesund erwiesen.
Eigentlich wären die sich überschlagenden Dopingereignisse der letzten Wochen ja eine hervorragende Ausrede, um aus dem Krankenstand zurückzukehren.
Als ob es das Internet meinen hausgemachten Senf auch noch nötig hätte. Aber nein, sparen wir uns die Causa noch für ein paar Tage auf, zumindest bis Bernhard Kohl am Donnerstag das verbaute Maul aufmacht und hoffentlich ein paar erhellende Worte spricht (obwohl, Hoffnung hab ich da nicht wirklich nach seinen “Enthüllungen” beim “Geständnis”).
Nebensaison ist ja radtechnisch total fad. Die Rennradler sitzen rund um den Kamin, flicken Schlauchreifen und erfinden Ausreden, warum sie nicht fahren. Vereinzelt stramplen noch Mountainbiker durch den metertiefen Matsch mit Flutlichtanlagen am Kopf, und die Stadtradler verstecken sich unter 7 Schichten Kleidung. Mir fällt gerade auch nix ein, außer blöden Wortwitzen wie: Ein Bügelschloss dabeizuhaben ist nie ein Fehler, auch wenn man kein Hemd trägt. Und nein, der wird nicht besser, wenn man drüber nachdenkt.
Der Mountainbiker vom Silberwald Im Wald herrscht Krieg: Der Förster stellt seit Monaten einem Mountainbiker nach, der seine Rehe schreckt und mit seinen Stoppelreifen für furchtbare Erosion verantwortlich ist. Eines Tages trifft der Radler bei einer seiner klandestinen Ausfahrten auf ein hübsches Mädchen in Not und rettet sie vor einem tollwütigen Dachs. Die beiden verlieben sich ineinander, es stellt sich aber heraus, dass sie die Tochter des Försters ist. Er darf lang und breit darlegen, wie sehr er die Natur liebt und dass der Wald allen gehört.
Eigentlich wollte ich ja mal einen positiven Bericht abliefern - seit ich auf skandinavische Depressivmusik umgestiegen bin beim Laufen, geht zwar noch weniger weiter - aber dafür tun die Füße nachher auch nimmer weh.
Aber stattdessen wogten derweil die Emotionen hoch. Tragischerweise sind innerhalb von 2 Wochen 3 Radfahrer vom LKW überrollt worden, und jetzt auch noch in Graz. Laut Statistik sterben immer mehr Leute beim Radfahren. Das lädt natürlich zu diversen Diskussionen und Wortspenden ein, in den Foren steppt der Bär.
Was macht man, wenn’s Wetter schlecht ist? Klar, zangeln und Pläne schmieden.
Und zwar nicht die langfristigen Pläne, die sind eh fix und entsprechen denen des durchschnittlichen Standardradlers: Nette Frau mit 30er-Schnitt finden und heiraten (Willst du sie im Windschatten mitziehen und mit Trinkflaschen versorgen, in der aeroben wie in der anaeroben Zone, bis dass die Windkante euch scheidet?), viele kleine Kinder (man muss das genau abstimmen, wenn die Finger des einen zu groß werden um das Schaltwerk zu putzen, muss das nächste schon geschickt genug sein), sukzessive bessere, teurere und edlere Renner, mit denen ich immer kürzere Strecken fahre, bevor ich mit 102 (km/h, so alt werd ich nicht) bei der Abfahrt vom Stelvio mein Leben aushauche.
Vor nunmehr fast 10 Jahren, als ich noch vollkommen normal war, hat mir mal ein Radlnarrischer ganz stolz erzählt, dass er gerade sein Fahrgerät umgebaut hat. Das magische Wort “Singlespeed” fiel, Übles schwante mir, und meine Nachfrage ergab tatsächlich, dass er soeben die Gangschaltung entfernt hat. Mein Kinnlade fiel auf Fersenhöhe hinunter, weil… Warum?
Ich meine, was bewegt ansonsten geistig gesunde junge Männer (und zwei, drei Frauen) dazu, ihre ansonsten funktionstüchtigen Räder zu verstümmeln, oder gar monatelang auf Spezialbestellungen aus Ameriga zu warten, nur damit sie nachher nicht mehr schalten können?
Typing in some code on my keyboard every day hunched over like a toad cursing all the way On the keys I whack The screen it shines so bright What fun it is to shave a yak and write some code tonight Oh, shave a yak, shave a yak Shave a yak today Oh what fun it is to shave Shave a yak today.
Während ich also dumpf brütend daheim herumsitze und weil meine Mitleidsbezugsberechtigung langsam aber sicher ausläuft, muß ich einen Eintrag mit positiver Grundstimmung schreiben. Das fällt gar nicht so leicht, weil das rad- und rastlose Dasein zieht schon etwas runter.
Die Vorfreude aufs Zangeln hält mich über Wasser, und der Gedanke daran, mit dem dann noch geileren Hobel (man verzeihe mir die Umgangssprache!) durch die Stadt zu cruisen, während sich die Mädls ob der plötzlichen Erhöhung der Körperkerntemperatur Luft zufächeln müssen (weiche Knie nicht vergessen!
Man stelle sich folgende hypothetische Party vor, wo man grad rumsteht und den Raum nach interessanten Gesprächspartnern sondiert.
Soll ja mal vorkommen. Man entdeckt 3 freistehende Personen: Einen Löwendompteur, einen Gehirnchirurgen und einen Radfahrer. Der erfahrene Gast kann sich jetzt gut vorstellen, wie sich die Plauderei entfaltet: Der eine berichtet vom heroischen Kampf Mensch gegen Tier unter akuter Lebensgefahr, Geschichten vom Sieg der überlegenen Intelligenz über den brutalen Instinkt mit ein paar Zwischenstationen mit grausigsten Wunden und kann wahrscheinlich sogar sensationelle Narben herzeigen.
Mein Name ist Heinz, und ich bin süchtig. Es ist jetzt 24 Stunden her, dass ich das letzte Mal auf einem Fahrrad gesessen bin, und das ist normalerweise auch das Maximum, das ich schaffe.
Angefangen hat es, wie bei so vielen Landkindern, bereits in sehr jungem Alter. Ich will niemanden die Schuld geben, meinen Eltern nicht, die mich praktisch dazu gedrängt haben, meinem sozialen Umfeld nicht, in dem das Radfahren nicht nur weit verbreitet war, sondern sogar ein starker Gruppenzwang herrschte, es endlich einmal selbst auszuprobieren.
Es ist gut, sich die ganze Misere einmal von der Seele reden zu können: Dann hat man ein Mountainbike mit Stollenreifen und 27 Gängen und kommt an einem schönen Sommertag drauf, eigentlich schade, sowas gehört in den Wald. Einen Freund angestiftet zum Mitfahren. 3 Stunden später war es vorbei mit mir. Verloren. Rettungslos. Die Eiserne-Hand-Strasse soweit rauf, wie wir es geschafft haben, dann schieben. Das war ja noch nicht sooo lustig, aber dann kam ein kleines, schmales Waldwegerl, damals Teil des offiziellen MTB-Wegenetzes, und da ging’s los: Rauf, runter, über Steine, über Wurzeln, die Geschwindigkeit, das Adrenalin, Wahnsinn.
Keine Ahnung mehr, wer das eigentlich aufgebracht hat. Er wird jedenfalls von der Liste der potentiellen Paten fürs hypothetische Kind gestrichen.
Weil guter Einfluss ist das keiner! Welcher normale Mensch kommt denn auf die Idee, am 10. Jänner von Wien nach Bratislava zu radeln? In Form eines Rennens? Mit dem Eingangrad? Das ginge ja noch. Man könnte sich aufs Hirn greifen und sagen: Ah eh, mhm, keiner geht hin und die Welt hat auch nix verpasst.
ICH WAR OFFIZIELLER TDF-BLOGGER DES KURIERS! Unbezahlt und nur online, aber bitte.
Ich wollte ja im Jänner wieder anfangen, habe ich damals geschrieben, weil im Winter passiert ja eh nix radltechnisch.
Naja, jetzt, pünktlich zum ersten Rennen der UCI ProTour, gibt’s doch einiges zu schreiben. Fangen wir einmal mit dem allgemeinen Blabla an und dann gibt’s noch einen Teaser auf kommende Geschichten voll Glanz, Glorie, Schweiß, Blut und Tränen!
Seit dem letzten Eintrag bin ich wacker weitergefahren. Ein milder Dezember machte es einem leicht, aber der Weihnachtsverkehr war haarsträubend.
Jeden Herbst dasselbe: Es wird kalt und feucht und ungemütlich am Rad. Was tun aus sportlicher Sicht?
Wenn das Laub von den Bäumen gepurzelt ist, die Temperaturen fallen und der Nebel aus dem Kanal kriecht, dann fragen sich viele Radfahrer: Was jetzt? Das kann’s ja net sein, rumsitzen, vorm Kamin Schläuche flicken und die ganze schöne antrainierte Kondition auf dem Altar der diversen Festgelage opfern, die einem so bevorstehen. Ich für meinen Teil war ja damit immer ganz zufrieden.
Beim Auto hab ich ja eher so die Einstellung: Oh weh, das Geräusch ist neu. Besser zum Experten gehen. Der schüttelt dann den Kopf, macht Tsk tsk tsk und murmelt etwas vom Radiatorgürtelriemen, der von der hinteren Differentialachse gesprungen ist und hält mir schon mal den Abschöpfungsauftrag für mein Konto zur Unterschrift hin. Bei meinen Rädern hatte ich jahrelang einen ähnlichen Zugang, und so wie es auf den Radwegen quietscht, knarzt und klappert, ist das beim Zweirad um einiges weiter verbreitet als beim gehätschelten und verwöhnten Autobrumm.